Tengo 28 minutos sentada frente a mi computadora intentando escribir un poco de lo que digiere día a día esta cabeza con nudos, 28 minutos contados, los mismo que el niño de la tienda se tardo en traer mis cigarros y mi gansito. Vaya! Sigo en calzones.
Tengo días intentando escribir, me aleje de mis amistades y conocidos todos, casi todos… lo cierto es que conocí a un extraño fundamental, entre varios extraños fundamentales como mi padre que me hacen explotar día a día.
Es cierto que estoy perdida, en que momento paso? Recuerdo que fue en el 2010, ese 2010 de traición… la primera vez en la vida que amé realmente con todas mis entrañas, de ahí a la fecha que no creo, no confió y no entrego.
Dar el todo por el todo… no es lo mío, pero confieso estar dispuesta a hacerlo cuando llegue esa mente retorcida que no avise y se meta por mi ventana, porque mi puerta siempre estará cerrada, que el sea el que con convicción y huevos busque la manera de entrar, vaya! Son algunas trampas.
Bien me queda claro que no sucederá hasta no dejar pasar de largo esos fantasmas que me rodean, tengo que ser yo la que los abandone porque estoy segura de que ellos me seguirán siempre, -malditos hijos de puta- buscan cualquier minuto de mi vida para comerme y vomitarme después.
Existe un rincón en el mundo donde puedo pisar las hojas secas, todas las que quiera, sin duda alguna es mi pasatiempo favorito.
Mis personas se han quedado frías al mirarme, no entienden mi teoría del frio… esa teoría se basa en “ser feliz con sufrimiento” raro?. Nah! El amor se sufre, el trabajo desgasta y luego sufres, la familia se destruye poquito y sufres, los sueños no se cumplen, frustran y sufres… así mi teoría de la vida, aprender a sufrir para ser feliz. Alguna vez intente explicarlo y el resultado fue una buena terapia psicológica, si el primer paso es aceptar que estoy loca, jamás lo hare… locos ellos que ven la vida en rosa.
Hace unas semanas fui a alinearme los chacras… Que putas hacia ahí? No lo se, resultado de ese fantasma fundamentar… el traidor.
Algo aprendí de ahí, “Nada es personal”. La gente pasa horas de su vida intentando descubrir el porque del dolor que le hacen las personas, pero momento… “Nada es personal”, las personas en su afán por buscar la satisfacción personal y la felicidad propia lastiman a mas personas, así la vida… Egoísmo propio. Solo eso.
Que hay de malo en ser egoísta? no es fácil hablar lo que mi mente tritura, no es fácil que me vean frágil y sensible, aprendí que hay cosas que se disfrutan y se lloran mejor a solas. Un hombro conocido, no me salvara de irme al infierno, prefiero una patada que me ayude a llegar mas fácil.
Confieso que estos últimos meses son raros, todos los días raros… arriba hablo de un extraño fundamental, no se como, no se porque, pero si recuerdo cuando… 11-11-11, casi mi formula… 1+1 no es igual a 2, me pregunto si un 11 si podría serlo?
El tiene marañas, no se a que vino y si se quedara un rato mas… solo se que le pedí historias, me las da poco a poco. Así como poco el tiempo que tenemos y muy raro el medio de comunicación, se podrá encontrar una buena historia en una sala de chat? Aun sigo en el proceso.
De este mes que corrió ya, mas del 50% son diferencias muchas…. Porque números? A eso me dedico, esta mal, bien lo sé, no tendría que ser una estadística en mi vida…
Solo se, que muero por pintarle con babas la espalda y dármelo hasta que me odie por completo. Odiar, linda manera de no olvidar a las personas.
Pobre, se esta dando cuenta de mi locura interna, me pregunto si el tiene sonrisas para dar, que con tanto drama… no seria extraña una despedida.
Cuídate “extraño fundamental” que con mis impulsos podría secuestrarte en cualquier momento. Ese autocinema, esta muy pendiente. Espero que lo sepas.
De las sonrisas, me gusta que sucedan bobas y en bolsas ziploc para cargarlas en la bolsa del pantalón, siempre son bien recibidas, pero que bobadas digo, las sonrisas no se guardan… solo se crean y se destruyen. Las sonrisas suceden en vagones del metro y en la tienda de la esquina, suceden a diario. Fantástico no?.
Sigo comiendo gansitos… mismos que “algún día” llegaran a la puerta con una sonrisa llena de “líneas de expresión” mismas que me mataron y dejaron viva.
Pobre de mi, ese “algún día” jamás llegara, porque jamás entenderá que fue perdonado y vaciado en su totalidad.
-Creo que el piensa que aun lo pienso-.
Del abuelo… esa historia me trago sola, realmente memorable.
Nos leemos cuando las historias sean muchas mas y tenga ganas de aventarme de algún puente.
